БУДНИ МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬИ
Для тех, кто считает, что государство позаботится о его ребенке...
С Даней у нас отношения выстраиваются очень сложно. Всё-таки 5 лет за плечами у пацана очень неоднозначной жизни.
Он похож на маленького затравленного зверька, который всеми силами пытается добыть себе внимание. И все равно какое : позитивное или негативное. Хотя, ему привычнее и проще добывать негатив. Привычнее, легче, понятнее.
Он - наш точильный камень. Наша лесенка к Богу. Хотя мне кажется, что мы все дальше и дальше от Него😢.
И вот, когда уже кажется, что все, сил нет, нервы, как натянутая струна.... Бог разворачивает всю жизненную картинку. Лицом к лицу.
Даня заболел. Впервые с такой температурой. Ему плохо, он мается. Я беру его на руки , привычными движениями целую в лоб,чтобы понять,насколько высокая у него температура, прижимаю к себе,качаю. Но ему все это не нужно. Он отталкивает меня. Вырывается, уползает. Появляются снова те самые неуклюжие движения, как будто мы смотрим наш любимый фильм и слышим голос с шипением и присвистом "my pressure". Сердце сжимается в тиски от невыносимой боли. Перед глазами пролетают одна за одной картинки. Как маленький мальчик, страшненький , "кукушонок", "дурачок", "даун", никому не нужный, брошенный, преданный самым родным человеком, кровной мамой, пытается выжить и выкарабкаться из цепких лапок болезни, крепко вонзившихся в него. Он пытается выжить, хватаясь своими слабыми ручонками за жизнь. Он забивается в угол, лезет под подушки, одеяла, лишь бы его не трогали. Он экономит свои силы для борьбы не за жизнь, а за выживание. И нам становится страшно, больно, горько.
Мы злимся на себя, до сих пор пытающихся принять этого беззащитного малыша с дикими для нас защитными реакциями. Мы злимся на его кровных родителей (прекрасно зная, что надо .... И далее по списку...). Мы злимся на систему,чиновников, докторов, которые были рядом. Мы спорим с Богом, понимая, что заведомо мы не правы. А он, наш непростой малыш, просто экономит силы. Для жизни. Чтобы пробиться, как росток через асфальт, снова и снова.
Я раз за разом беру его на руки, прижимаю, обнимаю, целую. Но я ему не нужна. Он экономит свои силы. Во мне, в Яшаре все кричит :"Малыш, прижмись, отдай свою боль нам. Ты не один. У тебя есть мама и папа. Ты нужен нам, твоим родителям. Твоим братьям и сестрам." Но малыш не слышит. Он консервирует свои силы на борьбу с болезнью. В одиночку. Как это было и тогда,в далёком 2018 году, весной, когда я увидела его впервые в областной детской больнице. Совсем одинокого малыша. Цвета больничной серой простыни. Одного на огромной кровати. Одиночество...
У меня очень неоднозначное отношение к домам престарелых. К его обитателям. Все -таки это - итог. Закономерный. Это черта, подведенная под слагаемыми их жизни. Жизни взрослых людей, в руках которых была тысяча возможностей. Они не трогают мое жестокое сердце . Я равнодушна к нам абсолютно. И это мое личное мнение. Основанное на личном опыте. Я считаю, что я имею на это право. Спорить не буду.
Но дети... Это моя боль. Огромная, необъятная, показывающая все мои изъяны, мою горячность, непримиримость, мое противоречивое нутро. Мой вечный запрос к Богу "Почему? За что? Для чего?". И я не понимаю. Я спорю, зная, что "Господи, да будет Воля Твоя". Но мне нужен этот ответ. На мой запрос. И я верю, что однажды я его получу.
А пока... Мы выполняем свой запрос, стараясь достать малыша из-под подушек, покачать его на ручках, погладить по спинке, прижать к себе. Полежать рядышком, поглаживая это маленькое беззащитное горящее тельце, в котором сокрыта целая вселенная. Образ и Подобие Божие.
И вот тут-то открывается мир. Мир,где мы находимся временно и готовимся к переходу. Туда,в вечную жизнь. Пытаясь накапливать свои невидимые богатства . Чтобы встретиться с Ним. Поднимаясь и падая. И снова поднимаясь. И задавая себе вечный вопрос:"Кто, если не я?" Бросая в море с песка морские звёзды, вынесенные после бури на сушу. Да, эти три звёзды. Все, что нам по силам , хотя иногда кажется, что это за гранью наших сил... Мы не в силах спорить с бурей. Но мы в силах кому-то помочь.
А ещё я до сих пор верю, что однажды кровная мама Дани подойдёт к нему и скажет:"Здравствуй, сынок. Прости меня, я ошиблась". А он протянет к ней свои маленькие ручки. Ведь он - вечный ребенок, который не помнит и не держит зла и обид. Вечный малыш. Лесенка, ведущая к Богу.
"Будьте, как дети," - заповедовал нам Господь. А для ориентира подарил дополнительную хромосому 21... Как путеводную звезду. В этом непростом мире...
#Будни_многодетной_семьи #Синдром_Дауна_не_приговор
#Я_не_алкаш #Мы_не_алкаши #Трисомия_21 #Приемная_семья #Многодетная_семья #Аборт_убийство #не_сидим_дома #любовь #счастье #жизнь_прекрасна
